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Reality is only a pale reflection of our dreams. It's like sex in the bathtub: the idea is great, but the reality is rather uncomfortable. That's how it's been for me in the last few weeks. For what felt like an eternity, I had been planning to cycle the rest of the Danube Cycle Path. I imagined myself camping in idyllic floodplain landscapes, bathing in the Danube and watching the water go by while I revel in my thoughts and enjoy my freedom.

But in fact, for the past two weeks, I've been riding almost exclusively off the river through never-ending fields of sunflowers, and when I did get within a few hundred meters of the Danube, there were only two options: move or be massacred by a host of mosquitoes. Setting up the tent was a race against time. After three minutes, I couldn't see my hand in front of my eyes because of the mosquitoes. But I see it as an investment in the future, because by now I know that retrospective romanticisation will set in within a few months and only the beautiful memories will remain.

Cycling has long since become part of my everyday life, so I pass the time now and then by listening to podcasts so as not to lose myself completely in escapism and to stay at least partly up to date. Especially when I'm driving hundreds of kilometers through the void, it's a welcome change. So for the last week I drove through Wallachia in the south of Romania and listened to the world go down: Climate crisis, war in Ukraine and the growing influence of populists around the world. Well then, everything is fine. Business as usual. It’s been like this already before I started cycling. The only difference is that now I have much more time to think about it. Whether that's good or bad, I don't know. All I know is that it is making me more and more uneasy.

What is also bothering me is the question of what comes after this journey. It's ironic: for years I didn't live in the moment because I only had this journey in my mind, because I only thought about how I could make this venture a reality. I never thought beyond that. But now I am on the road, now suddenly this question arises and again stops me from being in the moment. Much of what I do here seems self-serving and the sense of guilt grows because I am not using my time and my energy – because I am not using my privileges purposefully to contribute to a solution to at least one of the great problems of our time.

My insecurity keeps me from actually doing anything. Even while writing this text, the shy little boy inside me, hears the voices that tell him: "Look! He’s trying to save the world again. Doesn't he have anything better to do? Doesn't he have any real problems?"

And whether these voices are imaginary or real, I would like to gather all my courage and shout this at them:

No, I don’t have anything better to do! And no, I don't have any real problems - I cycle around looking for meaning. I am overflowing with privilege. A white, middle-aged German male with a university degree. And all I've done so far is to take. I have taken advantage of all the opportunities that society has given me and I have not given anything back. All of us who are endowed with such privileges should stop doing whatever they do and take care of the real problems.

And no, this is not a modern sale of indulgences. Being privileged does not mean having sinned. People who are endowed with privileges did not choose this any more than people who had more difficult starting conditions. I am blessed with above-average conditions and for a long time I felt guilty about it. "Keep a low profile" I thought to myself, "before you get exposed and everyone realizes that you're just playing out your advantages!"

But as I make my way through Wallachia on my bicycle, on the last few meters before the Black Sea, plagued by mosquitoes – because I chose to, because I could, because I am not fleeing war and hunger, and because I do not have to work in an underpaid care job in undignified conditions struggling to pay my bills – I realize that I do not have to be ashamed of my privileges, but that I want to face the responsibility that comes from them.

It is not about appeasing my guilty conscience. It is about becoming aware of my possibilities for action. My journey gives me the opportunity to face my fears and to venture out of my "comfort zone" every day anew. Why haven't I done anything concrete so far, why haven't I got involved in voluntary work and why haven't I become active long ago? Probably, as is so often the case, it is because I am shy of contact and afraid of being rejected. It's time to face that too and listen to my intuition. It's an uncomfortable thought, but experience teaches me that it's the uncomfortable thoughts that are worth thinking through and acting on.

I have already addressed my search for meaning, which admittedly is a huge luxury problem, in my last video. But I think (and hope) that this is only the beginning:

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Unbequeme Gedanken

Ich fuhr die letzten Tage buchstäblich durch die Walachei und hörte der Welt beim Untergehen zu. Dabei wurde mir immer klarer, was es bedeutet privilegiert zu sein und welche Verantwortung daraus erwächst.

Die Realität ist nur ein graues Abbild unserer Träume. Es ist wie Sex in der Badewanne: Die Vorstellung ist schön, die Realität aber eher unbequem. So ähnlich erging es mir in den letzten Wochen. Seit einer gefühlten Ewigkeit nahm ich mir vor, den Rest des Donauradweges mit dem Fahrrad zu fahren. Ich sah mich schon Monate zuvor in idyllischen Auenlandschaften kampieren, in der Donau baden und sah das Wasser an mir vorbeiziehen, während ich in Gedanken schwelge und meine Freiheit genieße.

Tatsächlich bin ich in den letzten zwei Wochen fast nur abseits des Flusses durch nicht enden wollende Sonnenblumenfelder gefahren und wenn ich doch mal auf ein paar hundert Meter an die Donau herangekommen bin, gab es nur zwei Optionen: bewegen oder sich von einer Heerschar von Stechmücken massakrieren lassen. Das Zelt aufzubauen, war ein Wettlauf gegen die Zeit. Nach drei Minuten konnte ich vor lauter Mücken meine Hand vor Augen nicht mehr erkennen. Doch ich sehe es als Investition in die Zukunft, denn mittlerweile weiß ich, dass die retrospektive Verklärung innerhalb weniger Monate einsetzen wird und nur noch die schönen Erinnerungen bleiben werden.

Das Radreisen ist längst zu meinem Alltag geworden, also vertreibe ich mir die Zeit hin und wieder damit, Podcasts zu hören, um mich nicht völlig im Eskapismus zu verlieren und zumindest teilweise auf dem Laufenden zu bleiben. Besonders wenn ich Hunderte von Kilometern durchs Nichts fahre, ist das eine willkommene Abwechslung. So fuhr ich also die letzte Woche buchstäblich durch die Walachei, im Süden Rumäniens, und hörte der Welt beim Untergehen zu: Klimakrise, Krieg in der Ukraine und der wachsende Einfluss von Populisten auf der ganzen Welt. Na dann ist ja alles bestens. Alles beim Alten. So war das auch schon, bevor ich losgefahren bin. Der Unterschied ist nur, dass ich jetzt viel mehr Zeit habe, darüber nachzudenken. Ob das gut oder schlecht ist, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass es mich immer mehr aufwühlt.

Was mich auch umtreibt, ist die Frage, was nach dieser Reise kommt. Es ist ironisch: jahrelang habe ich nicht im Moment gelebt, weil ich nur diese Reise im Kopf hatte, weil ich nur darüber nachdachte, wie ich dieses Unternehmen in die Tat umsetzen konnte. Ich dachte nie darüber hinaus. Doch jetzt bin ich unterwegs, jetzt stellt sich mir plötzlich diese Frage und hält mich wiederum davon ab, im Moment zu sein. Vieles von dem, was ich hier mache, erscheint mir eigennützig und das schlechte Gewissen wächst, weil ich meine Zeit und meine Kraft nicht nutze – weil ich meine Privilegien nicht gezielt einsetze, um an einer Lösung mindestens eines der großen Probleme unserer Zeit mitzuwirken.

Meine Unsicherheit hält mich davon ab, tatsächlich etwas zu unternehmen. Der schüchterne, kleine Junge, der auch während des Verfassens dieser Texte voller Zweifel die Stimmen hört, die ihm sagen: »Jetzt versucht er wieder, sich aufzuspielen. Jetzt versucht er wieder, die Welt zu retten. Hat er denn nichts Besseres zu tun? Hat er keine echten Probleme?«

Und ob diese Stimmen nun eingebildet oder echt sind, möchte ich gern all meinen Mut zusammennehmen und ihnen folgendes entgegen brüllen:

Nein, ich habe nichts Besseres zu tun! Und nein, ich habe keine echten Probleme – ich fahre mit dem Fahrrad durch die Gegend und suche nach Sinn. Ich bin von Privilegien überhäuft. Ein weißer, deutscher Mann mittleren Alters mit Hochschulabschluss. Und ich habe bisher nur genommen. Habe von all den Chancen, die mir die Gesellschaft geboten hat, Gebrauch gemacht und bisher nichts zurückgegeben. Wir alle, die mit solchen Privilegien ausgestattet sind, müssten eigentlich alles stehen und liegen lassen und uns um die eigentlichen Probleme kümmern.

Und nein, das ist kein moderner Ablasshandel. Privilegiert zu sein heißt nicht, gesündigt zu haben. Menschen, die mit Privilegien ausgestattet sind, haben sich das genauso wenig ausgesucht, wie Menschen, die schwierigere Startvoraussetzungen hatten. Ich bin mit überdurchschnittlich guten Voraussetzungen gesegnet und lange hatte ich deswegen ein schlechtes Gewissen. »Lieber nicht auffallen«, dachte ich mir, »bevor du enttarnt wirst und alle merken, dass du eiskalt deine Vorteile ausspielst!«

Doch während ich mich auf dem Fahrrad durch die Walachei schlage, auf den letzten Metern vor dem Schwarzen Meer und von Stechmücken geplagt werde – weil ich mir das ausgesucht habe, weil ich es konnte, weil ich nicht auf der Flucht vor Krieg und Hunger bin und weil ich nicht unterbezahlt und in unwürdigen Bedingungen irgendwo in der Pflege Arbeiten muss um gerade so meine Rechnungen bezahlen zu können – wird mir klar, dass ich mich nicht für meine Privilegien schämen muss, sondern dass ich mich der Verantwortung, die aus ihnen erwächst, stellen will.

Es geht mir nicht darum, mein schlechtes Gewissen zu besänftigen. Es geht mir darum, mir meiner Handlungsmöglichkeiten bewusst zu werden. Meine Reise gibt mir die Möglichkeit, mich meinen Ängsten zu stellen und mich jeden Tag aufs Neue aus der »Komfortzone« zu wagen. Warum ich bisher nichts Konkretes unternommen habe, warum ich mich nicht ehrenamtlich engagiert habe und warum ich nicht schon längst aktiv geworden bin? Wahrscheinlich liegt es, wie so oft, an meiner Kontaktscheu und an der Angst, zurückgewiesen zu werden. Es wird Zeit, sich auch dem zu stellen und auf meine Intuition zu hören. Es ist ein unbequemer Gedanke, aber die Erfahrung lehrt mich, dass es die unbequemen Gedanken sind, die es lohnt, zu Ende zu denken und entsprechend zu handeln.

Meine Suche nach dem Sinn, die freilich ein riesiges Luxusproblem darstellt, habe ich bereits in meinem Letzten Video thematisiert. Doch ich denke (und hoffe), dass es erst der Anfang ist:

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