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In Santiago, I felt really lonely for the first time. The road was so long and the destination always seemed so far away. But now that I was here, I suddenly felt so damn empty. All the people around me who were in each other's arms with tears in their eyes were getting on my nerves. I was pretty envious of them at that moment, because I too would have loved to be in this place with friends and share the happiness of having come such a long way. But as I played out in my mind's eye what a journey with company would have looked like, it was easy for me to come to my senses, and I was back to appreciating being alone.

Let's cut the crap: how often was I overjoyed to be alone, to be able to do what I want; not having to (and not wanting to) take anyone into consideration? And when I put the moments of joy of being alone in relation to the rare moments of loneliness, it seemed like a good deal to travel alone. Life is just a relativistic bitch. No deep sorrow means no true joy, no hard effort means no progress. Just like the market. Probably, the fluctuation of markets is also just an artifact of human behavior. I digress.

I can't think of much more to say about my last stretch between Santiago de Compostela and the place where I am sitting now and where I’m writing this article. As at the beginning of the journey, I was more busy with my thoughts than with my environment. To the right was always the sea, Porto was beautiful, everyone always agrees, and the wind was always coming from the front. Joking aside: the wind was really a disaster. Just before I got to the coast, I met two bike travelers coming towards me. They said I was lucky and that I came at the right time. They had been riding up the coast for the last two weeks and had only headwinds. Furthermore, they said that if the wind stayed like this, I would be in the Algarve in a week. One day later, the wind changed.

But when I wasn't throwing a tantrum because the wind was bringing me to my knees and because it took me eight hours to cover 50 kilometers, I was permanently preoccupied with the question of what to do next. I started this journey to make a decision at the end. I wanted to know if this was all just an adventurous idea for me, or if I wanted to fully commit to this adventure - sacrificing everything I understood as my previous life. Would this journey really bring me what I was looking for, or would it just be running away from reality? Could I live with not seeing my son? It was as if I had to choose between him and me. Between living in my own skin or living up to my role as a father.

When I arrived here almost six months ago, in this magical little place whose warmth embraced me from the first day, I finally managed to break through a wall of silence. On my way I met many people. Only once, with great effort, did I manage to tell them about my son. There was always this omnipresent fear of being judged, of not having faced up to my responsibility and simply running away. There are either good fathers who are there for their children, or there are bad fathers who walk away. That's how I saw it for a long time.

I first had to open up completely, make myself vulnerable, in order to understand that no one was judging me. The opposite happened. I was met with understanding. It didn't make the decision any easier for me, but it helped me accept who I am. I can't get out of my skin, and I have to at least try to follow this voice that I haven't been able to silence for almost ten years. There will be reasons that this voice exists: either I am obsessed with something and my psychotherapist missed out on something, or it is just my way. So I decided to continue my journey.

But before that, I first had to go back to Germany to tear off the last roots that still held me to this place - at least the formal ones. I quit my job and then I realized how drastic this step really was. Sometimes I feel like a small child, wandering through this world with a naïve attitude about a life full of adventure - always contemptuously eyed by the judging looks of adults. But when I told my colleagues and my bosses about my plans, I only met with approval - maybe they just wanted to get rid of me. But seriously, if any of you are reading this, thank you from the bottom of my heart for your support and even though I certainly won't miss work, I will definitely miss you!

We have now arrived at the present. My last posts were a reappraisal of what led me to the place where I am now. I'm sitting on a terrace near the sleepy village of Troviscais, looking out into the greenery. I'm content and in a few days I'll be moving on. In the meantime, I have taken a liking to reporting on all this. I make myself and my world of thoughts more and more accessible to a public audience, which I was afraid of for a long time and partly still am.

But, the more I open myself to the world, the more understanding I get. The more I open up to myself, the better I feel. In the last few days, I have even started to put myself in front of a camera. You have no idea what an effort it takes for me to do that. Feel free to check it out, but please be kind, I am at the beginning of a steep learning curve:

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I have big plans for the future - for me, this journey is not just an end in itself, but a chance to make a difference and give back. You can support me in this:

Der letzte Abschnitt der Vergangenheit

Über das Alleinsein und die Entscheidung, sein Leben von Grund auf zu verändern. Mein radikaler Weg, mir selbst wieder näherzukommen und die ersten unsicheren Schritte vor der Kamera.

In Santiago fühlte ich mich das erste Mal so richtig einsam. Der Weg war so lang und das Ziel wirkte immer so weit entfernt. Doch nun, da ich hier war, fühlte ich mich plötzlich verdammt leer. Die ganzen Menschen um mich herum, die sich mit Tränen in den Augen in den Armen lagen, gingen mir auf die Nerven. Ich war in diesem Moment verdammt neidisch auf sie, denn auch ich wäre gern mit Freunden an diesem Ort gewesen und hätte das Glück mit ihnen geteilt, einen solchen Weg hinter sich gebracht zu haben. Doch als ich vor meinem geistigen Auge abspielte, wie ein Weg in Begleitung ausgesehen hätte, fiel es mir leicht, mich zu besinnen und war wieder in der Wertschätzung des Alleinseins angekommen.

Mal ohne Mist: Wie oft war ich überglücklich, allein zu sein, machen zu können, was ich will; auf niemanden Rücksicht nehmen zu müssen (und zu wollen)? Und wenn ich die Momente der Freude über das Alleinsein mit den seltenen Momenten der Einsamkeit in Relation setzte, erschien es mir als guter Deal, allein zu reisen. Das Leben ist eben ein relativierendes Miststück. Ohne tiefe Trauer keine wahre Freude, ohne harte Anstrengung kein Vorankommen. Wie am Markt. Wahrscheinlich ist die Fluktuation der Märkte auch nur ein Artefakt menschlichen Verhaltens. Ich schweife ab.

Viel fällt mir zu meinem letzten Abschnitt zwischen Santiago de Compostela und dem Ort, an dem ich nun sitze und diesen Artikel schreibe, nicht mehr ein. Wie auch am Anfang der Reise war ich mehr mit meinen Gedanken als mit meiner Umwelt beschäftigt. Rechts war immer das Meer, Porto war wunderschön, da sind sich alle immer einig, und der Wind kam immer von vorn. Spaß beiseite: Der Wind war wirklich eine Katastrophe. Kurz bevor ich an die Küste kam, begegnete ich zwei Radreisenden, die mir entgegenkamen. Sie sagten, ich hätte Glück und dass ich zur rechten Zeit käme. Die letzten zwei Wochen seien sie die die Küste hochgefahren und hatten nur Gegenwind. Sie sagten, wenn der Wind so bleibe, sei ich in einer Woche in der Algarve. Einen Tag später drehte der Wind.

Doch wenn ich nicht gerade einen Wutanfall hatte, weil mich der Wind in die Knie zwang und weil ich für 50 Kilometer acht Stunden brauchte, war ich permanent mit der Frage beschäftigt, wie es weitergehen soll. Ich habe diese Reise begonnen, um am Ende eine Entscheidung zu treffen. Ich wollte wissen, ob das für mich alles nur eine abenteuerliche Vorstellung ist, oder ob ich mich voll und ganz in dieses Abenteuer begeben will – unter Aufopferung von allem, was ich unter meinem bisherigen Leben verstand. Würde mir diese Reise wirklich das bringen, was ich suchte, oder wäre es nur ein Davonlaufen von der Realität? Könnte ich damit leben, meinen Sohn nicht zu sehen? Es war, als müsste ich mich zwischen ihm und mir entscheiden. Zwischen einem Leben in der eigenen Haut oder einem Leben, das meiner Rolle als Vater gerecht wird.

Als ich vor knapp einem halben Jahr hier ankam, in diesem kleinen magischen Örtchen, dessen Wärme mich vom ersten Tag an umschloss, gelang es mir endgültig, eine Mauer des Schweigens zu durchbrechen. Auf meinem Weg traf ich viele Menschen. Nur einmal gelang es mir unter großem Kraftaufwand, von meinem Sohn zu erzählen. Da war immer diese allgegenwärtige Angst, verurteilt zu werden, mich nicht meiner Verantwortung gestellt und mich einfach aus dem Staub gemacht zu haben. Es gibt entweder gute Väter, die für ihre Kinder da sind, oder es gibt schlechte Väter, die sich aus dem Staub machen. So sah ich das lange.

Ich musste mich erst komplett öffnen, mich angreifbar machen, um zu begreifen, dass mich niemand verurteilte. Das Gegenteil trat ein. Ich traf auf Verständnis. Das machte zwar die Entscheidung für mich nicht leichter, doch es half mir, zu akzeptieren, wer ich bin. Ich kann nicht aus meiner Haut und ich muss es wenigstens probieren, dieser Stimme zu folgen, die ich seit fast zehn Jahren nicht zum Schweigen bringen kann. Es wird schon seine Gründe haben, dass es diese Stimme gibt: entweder ich bin von irgendwas besessen und meine Psychotherapeutin hat da etwas übersehen oder es ist einfach mein Weg. Ich beschloss also, meine Reise fortzusetzen.

Doch zuvor musste ich erstmal wieder zurück nach Deutschland, um die letzten Wurzeln zu entreißen, die mich noch an diesem Ort hielten – zumindest die formellen. Ich kündigte meinen Job und spätestens dann wurde mir klar, wie drastisch dieser Schritt wirklich war. Ich komme mir manchmal wie ein kleines Kind vor, das mit seiner naiven Einstellung über ein Leben voller Abenteuer völlig verklärt durch diese Welt irrt – immer verächtlich beäugt durch die urteilenden Blicke der Erwachsenen. Doch als ich meinen Kollegen und meinen Chefs von meinen Plänen erzählte, traf ich ausschließlich auf Zuspruch – vielleicht wollten sie mich auch einfach loswerden. Aber im Ernst, falls das einer von euch liest, ich danke euch von ganzem Herzen für eure Unterstützung und auch wenn ich die Arbeit ganz sicher nicht vermissen werde, werde ich euch auf jeden Fall vermissen!

Wir sind nun in der Gegenwart angekommen. Meine letzten Beiträge waren eine Aufarbeitung dessen, was mich an den Ort geführt hat, an dem ich jetzt bin. Ich sitze auf einer Terrasse nahe des verschlafenen Dörfchens Troviscais und blicke ins Grüne. Ich bin zufrieden und in ein paar Tagen geht es weiter. Mittlerweile habe ich Gefallen daran gefunden, über das alles zu berichten. Ich mache mich und meine Gedankenwelt immer mehr einer Öffentlichkeit zugänglich, vor der ich mich lange Zeit fürchtete und zum Teil immer noch fürchte.

Doch, je mehr ich mich der Welt öffne, desto mehr Verständnis wird mir entgegengebracht. Je mehr ich mich mir selbst öffne, umso besser geht es mir. In den letzten Tagen habe ich sogar begonnen, mich vor eine Kamera zu stellen. Ihr macht euch keine Vorstellung, welche Überwindung mich das kostet. Schaut es euch gerne an, aber seid bitte nett, ich stehe am Anfang einer steilen Lernkurve:

Ihr könnt mich unterstützen, indem ihr meinen Kanal abonniert und einen Like hinterlasst. Meinen UnterstützerInnen gewähre ich übrigens neben exklusiven Insider-Beiträgen bereits vor der Veröffentlichung neuer Videos einen ersten Einblick. Wenn ihr also bereits vor dem Rest der Welt sehen wollt, was sich auf meiner Reise abspielt, welche Menschen ich treffe und wie ich in Zukunft meinen kleinen Teil zur Verbesserung dieser Welt beizutragen versuche, dann denkt doch mal darüber nach eine Supporter Subscription bei mir abzuschließen.

Ich habe große Pläne für die Zukunft – für mich ist diese Reise nicht nur ein Selbstzweck, sondern eine Chance, etwas zu bewirken und etwas zurückzugeben. Ihr könnt mich dabei unterstützen: